Der Ablauf einer jeden Weihnachtsfeier

Der Ablauf einer jeden Weihnachtsfeier in 15 Schritten

#01 Boah, gar keinen Bock.

Jedes Jahr, wenn so im September kurz nach dem Sommerurlaub die erste Einladung zur alljährlichen Weihnachtsfeier rumgeht, denkst du dir noch: "Boah ne, letztes Jahr war die erst total langweilig mit Smalltalk-Zwang, bevor sie dann komplett eskaliert ist und jeder (ich allein) sich komplett daneben benommen hat". Dieses Jahr nehme ich mir da Urlaub.
Natürlich vergisst du rechtzeitig, dir Urlaub zu nehmen und musst trotzdem hin, was uns zu folgenden Punkten führt...

#02 Verdammt, hätte das vegetarische Gericht wählen sollen.

Als die Mail mit der Frage rumging, ob du vegan, vegetarisch oder Fleisch essen wölltest, warst du dir noch sicher: "Fleisch! Ist bestimmt geil!" 
Als du dann aber vor deiner trockenen Gans mit schleimigem Knödel hockst, während deine vegetarischen Kollegen wohl duftenden, gefüllten Kürbisbraten mit Maronen-Spinat-Reis verschlingen, ärgerst du dich schon ein kleines bisschen (sehr).

#03 Ach super, gratis Glühwein!

Zumindest muntert dich der gratis Glühwein wieder auf, die im Minutentakt auf Tabletts serviert wird. Kann ja nicht schaden, richtig reinzuhauen...

#04 Will heute aber nicht so abstürzen...

Allerdings hast du immer noch den Alptraum vom letzten Jahr im Kopf und denkst verantwortungsbewusst: "Dieses Jahr passiert mir das nicht! Dieses Jahr füll ich die anderen ab!" 
Wenn der Glühwein nur nicht so arg lecker und so arg gratis wäre...

#05 Ach super, gratis Schnaps!

Nachdem der Glühwein alle ist, wird schwereres Geschütz aufgefahren. Die erste Schnapsrunde geht rum...

#06 Hab ich euch allen schon mal gesagt, wie sehr ich euch mag?

Acht Glühwein und drei Schnaps später hältst du es für den prima Anlass, all deinen Kollegen einmal zu sagen, wie sehr du sie magst - menschlich, nicht arbeitstechnisch. Aber das ist ja egal.

#07 Schnaps!!!!!

Nachdem du allen deine Liebe bekundigt hast, lässt du's dir nicht nehmen, mit allen nochmal gehörig einen zu trinken.

#08 Nennt mich Idiot, aber ich frag jetzt nach einer Gehaltserhöhung!

Mittlerweile hältst du es auch für eine super Idee, den Chef nach mehr Geld zu fragen. Was soll schon schief gehen, der ist doch genauso dicht mittlerweile!
Im selben Schub gibst du ihm dann auch gleich noch ein paar wohlgemeinte Ratschläge, wie er seinen Job besser machen könne. Wie gesagt: Was soll schon schief gehen?

#09 Uff, muss Heim, sonst lieg ich morgen flach.

Plötzlich ereilt dich die Besinnung: "Hupps, schon wieder nicht aufgepasst. Jetzt sollte ich besser doch heim gehen, bevor ich noch mehr eskaliere".

#10 Wie, letzte Runde? lasst uns alle noch zehn Schnäpse bestellen!

Kurz nachdem du dich schon in Schal und Mantel geworfen hast tönt es von der Bar: "Letzte Runde!" Das kannst du nicht auf dir sitzen lassen, immerhin war's doch so witzig! Prompt sind zehn Schnäpse pro Person bestellt.

#11 Gehen wir alle zusammen noch weg?

Nachdem eh schon alles zu spät ist, kommt es dir gar nicht mal so absurd vor, jetzt noch bis 4 Uhr morgens feiern zu gehen. Drei Stunden Schlaf reichen - kannst ja schließlich noch einen Liter Wasser trinken vorm Schlafengehen, das sollte dann passen.

#12 Wer knutscht da mit wem?!

Plötzlich ist die Gruppe in Aufruhr. Überall wird gemunkelt: Zwei Kollegen sind gemeinsam auf dem Klo verschwunden. Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas?

#13 Ach, lasst uns doch einfach morgen alle blau machen.

Besinnung: morgen geht gar nichts. Du versuchst also einfach alle zu überreden, morgen nicht in die Arbeit zu gehen. Was soll es schon für Konsequenzen geben, wenn's alle machen?

#14 He, hat die 'nen Polnischen gemacht?!

Ein Schäfchen ist aus der Gruppe verschwunden. Hat es etwa die Frechheit besessen, einfach so abzuhauen?! Geht ja gar nicht.

#15 Oke, ich mach 'nen Polnischen.

Du erkennst den Polnischen tatsächlich auch als deine letzte Rettung - und ergreifst die Chance. Blöd nur, dass du beim Rausgehen über jeden verdammten Stuhl stolperst und damit alle Aufmerksamkeit auf dich richtest...

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